本来我要是去现场参加的，但因为公出，周末的仪式我很遗憾的不能参加，在圈子一年，时间真的太快，我还来不及感叹去年博客大会的壮举，俨然已经成了周年庆的一份子，我尤记得当时在草坪上与春的第一次握手，与大师兄的首度见面，与周围的陌生人宣传着Fun肆娱乐这样的广场，然后成了小纸条的忠实用户，那时，我是根小草，徜徉在草坪上憧憬着什么，此刻我仍是一颗无名的小草，只是不再那么迷茫的枯萎，变的生机盎然。

      开始的时候我想自己就低调些吧，因为年度人物的落选让心底凉了一下，但看看前面的人，自己还真的服了气，但有人说你的圈子过了亿，为什么如此低调呢？于是，我昂起头，高傲一次，高调一把，为的不是那个天文数字，而是代表斑竹们，对在一年来的努力和艰辛一个肯定，记得第一次走进搜狐大厦心里就莫名的兴奋，从小璐到春，在每个人身上我学到了很多，即时是盆冷水，我也很有精神的去面对，Fun肆娱乐的前半段是艰苦的，一度让春怀疑我的态度有问题，而广场的版主更新换代却始终找不到合适人选也成了心中的疑惑，很多人说，公子的版主要求是在选美，我十分镇定的说，当然没错，娱乐是种生活，娱乐是种态度，美人效应与天生的亲切感也无外乎是另辟蹊径。2008搜狐女声对于搜狐圈子来说是震动的，对于公子来说是震撼的，她们在整个海选中给予我的不仅仅是感动，还让我这个小草根浮出水面，我很感激搜狐的信任所带来的各种荣誉和机会，当然更要感谢各位搜狐女声，没有她们我至今还在找寻着什么。

      论及圈子让公子佩服的人里，张俊逸是第一个，从相识到相知，从BT搞到北京圈，张师兄一直是我的榜样，还有就是spring了，这个胖子给了我很多感动，以至于每当我听到橘子红了的时候，都会想到春的背影，硕大的伟岸。我想要是每个人都说出来一定会有遗漏，所以这次我把其他人列为等等，因为你们，公子成长了许多，因为你们，公子成熟了许多。若干年后，当我们在搜狐圈子N周年聚会的时候，我依然是那个风流不羁、恃才放旷的公子，就像我们初见，干净的坦然。

      搜狐圈子一周年，相逢的人终究会相见。

      在此之前，我对暂住一说很是反感，老罗说的很有道理，一个堂堂正正的中国人，在自己的国土上，况且是首都，为何要暂住，何况我每天奔波辛苦，不知疲倦的在为首都建设努力，可话岁如此，在过去的一年中，我为了不让自己有随时被派遣筛砂子的危险，还是办理了一张红色的暂住证，这表明老子的素质还很低下，要继续学习首都文明规范，奥运在即，很多人都被遣送走了，我自己也在哆嗦着，没有了这张形式上的纸，我还真的不能在午夜的王府井漫步了，于是我开始了更换暂住证的旅程，也注定了这场蓄谋已久的嫖妓事件。

      这个派出所让人胆寒，要不是居委会的老大妈们周末去了菜市场，我才不会进这样的地方，中国人自古就对衙门有着天生的望而生畏心里，在公司内部，我俨然已经成为大花痴的代表，除了门难免被当作色狼让人猜疑，可事已至此，我无能为力，心里默念着般若波罗蜜，不让鬼魂半夜敲门。俗话说常在河边走，哪有不湿鞋，除了高中打架斗殴的那点案底，我终究还是个三好学生，这里的三好不是传统意义上的三好，而是态度好、配合好、素质好，坦白从宽，抗拒从严，一次审问中，我愣是从案情经过谈到了莎士比亚，又从大作家谈到马拉多纳，原因就是踢球惹得祸，结果那民警不但没有给我非人的待遇反而一起刷夜看了常欧洲杯，当然，首都的派出所是严肃的，我也是很严肃的，暂住在这两年，我只是被查了几次身份证，其他的都干干净净，大大的良民，进门貌似是临时的审讯室，我看到几个人拎着裤子站在那，眼神迷茫又彷徨，旁边还有几个女人半捂着脸，不用说也知道是捉奸在床，这年头，扫黄很难，被抓更难，看来他们真的是够笨的，不过反过来想，能去嫖妓看来这些男人们病的不清。管理户籍的民警是位女警察，这样我安慰了许多，帽檐下，样子还算娇媚，我不免偷偷的、恶狠狠的瞟了几眼，我忽然想起武藤兰姐姐的制服诱惑，柏芝妹子的艳照自拍，思绪间，眼神飘移不定，那女警此刻早就瞪了我好几眼，突然，隔壁碰的一声巨响，把我拉回所内，看来是审讯事拍的桌子，我急忙说清了来意，以区别和隔壁屋子里的人不是一伙的，她接过我的身份证和暂住证，仔细的核实了半天，又皱了皱眉头，让我稍等，然后去了隔壁，一刻钟后，女警察笑脸盈盈的拿着证件和登记表，我如实的填下了自己的联系方式和住址，来不及再看她的样子拿出暂住证扬长而去，衙门不宜久留，条子不好调戏。

      午餐过后，我早就忘了白天所发生的一切，就在我蹲在马路边上看姑娘裙子的时候，手机想起，陌生的电话号码，犹豫了半天还是接了，因为之前我一直受到Gay的骚扰，对此疲惫不堪，偶尔还要爆粗口，影响了自己形象不说，影响到和谐社会就是罪过了，电话的那端是个女人，这让我放心了许多，我依然调戏着对方，直接问了姓名三围，对方可能很惊诧，沉默了有三秒钟回答说：“我是东城区派出所民警，唐小甜，我们白天见过了，您走的太匆忙，身份证忘在我这里了...你现在在家吗？方便的话我给您送去..”原来还是条子，让我看姑娘裙子的兴趣一下没了踪影，我说好吧，家里就免了，我这样的单身汉面对女人把持不住怎么办，万一让我得逞，让你占了便宜，我岂不是吃了大亏，她仿佛见的流氓多了，笑着说没关系，或者就约在东单的仙踪林，我说好吧，老子还没和警察约会过，这次也给你个机会让你做一次公民的私人保镖...电话贫了十分钟，最终约好了地点，她的笑声很爽朗，让我对那层制服没什么多疑了。我要了一杯卡布奇诺，证明自己还没成熟的变成大叔，黄昏的银街，姑娘们在薄薄的裙子下面若隐若现的展示着自己，我习惯了猥琐的生活方式，在搜狐圈子龌龊的像个流氓，在王府井下流的像个色狼，我宁愿高调的意淫眼前每一个暴露的肌肤，也不愿意成为偷窥癖，貌似忠良的做个满脸大包的绅士，这样的清纯岁月，发骚要明着，眼前出现一位妖娆女子，干净的T恤，粉红色的热裤，白白的两条直腿明晃晃的向我示威，慢慢的她在走近，进了仙踪林，走向我，居然一抬腿就坐在眼前了，我揉了揉欧洲杯带给我的红眼睛，笑笑的说：“不好意思小姐，这里有人了！”她抿嘴一笑，从包里掏出一样东西，递给我说：“宇公子先生，您的身份证”我恍然大悟，一下子从YY的世界里跳了出来，接住并感谢着人民警察的不辞辛苦、日夜繁忙，她仍微笑着并质问我刚才眼神怎么那么流氓，我说不得以，谁让你的装束和白天判若两人，穿上制服你是条子，脱了就就是马子...她看来没有接受过调戏，脸刷的红的不行，急忙解释自己现在身着好几件衣服，并不是赤裸裸的面对人民群众，尴尬之余，我发现这一刻她不是一个人在瞎逗，而是一个警察和一个女人，一个天生尤物，我们就那样谈着，对话中我大概知道了她的资料，当然不包括三围，面前这位是刚毕业于警校的大学生，单身中，我暗暗自喜，急忙表明自己没有抽烟喝酒打麻将的不良嗜好，聊到兴致处，她突然提出去三里屯，我有些惊讶，不过还是表明立场，自己根本不去夜店酒吧，她很好奇，如此年纪的男人怎么会不去，那妞从何来？我调侃说，妞不是自己送到眼前了，她红了脸，却很意外的邀请我去她家做客，我心里不禁打颤，第一次见面就要制服诱惑？OTZ现在的娃真是开放的不行，于是很流氓的说这是引狼入室，她说你真像个嫖客，这让我突然想起了王家卫的2046，我说好吧，老子就嫖你10块钱的，夜色撩人，我准备送她回家了。

一路上，心里莫名的兴奋，为警察保驾护航还是第一次，她的家在部队大院，胡同有点黑，几只野猫偶尔飞过，她下意识的几次抓紧我的胳膊，软软的胸部紧贴着我的胳膊，让我兴致盎然的祈祷多泡出几只猫，终于还是到了她家楼下，唐警官遥望着什么，并告诉我家里没有人，要不要上去坐坐，我戏谑说不怕我非礼她，她大笑，并顺手很突然的来了个擒拿，我被突然袭击，措手不及，一下闪到了肩膀，哎吆一声蹲在了地上，她仿佛被吓倒了，急忙撒手，问我的伤情，我说不上去都不行了，肩膀疼的厉害，我要是因为这个参加了残奥会，你下辈子就要对我负责，这次她很主动的搀扶我上了楼，我在痛苦中挣扎着享受胸部的温暖和柔软，她的闺房一点都没警察的气氛，如果不是白天看见那身制服，我真的看不出这是一个条子的生活环境，她把我放在椅子上，小手轻轻的按摩着肩膀，我坏笑着说她按摩的很专业，她倒突然很感兴趣的问我怎么会知道，没吃过猪肉，总见过猪跑，于是我把过去哥们那所听说的大肆渲染一把，并综合了圈子里的酒吧黑话，得意的飘飘然，她问我昨晚半夜去哪了，我说在大街上跑步，自从下榻王府井，我就习惯在午夜跑步，为了清净和凉快，唐警官停了按摩的手，转身去拿床上的香包，我自在的得意美女按摩的快乐，忽然，她一下把我从椅子上拉到了床边，我的心脏一下子跳到了嗓子眼，一夜情听说过，可这样也来的太快，何况我面对的是一个女条子，人非圣贤，之初，性本善，我如愿的闭上了眼，一下子栽在了床上，等待这突如其来的香云艳雨，手腕冰冰凉的被套住了什么，睁开眼，一副崭新的手铐已经锁住了我的双臂，我求饶的面对眼前的女警，急忙解释自己没有SM倾向的时候，她已经在拨通电话了，十分钟后，楼下警铃长鸣，二十分钟后，我回到了白天经过的临时审讯室，很是迷茫，心里盘算着被勾引是否也算强奸，很快他们都坐在了对面，大声的呵斥我交待昨晚的行径，我说跑步，结果被谁递了根香烟，让我仔细考虑，因为昨夜扫黄跑了一名鸡头，据说和我很是连相，此刻，我欲哭无泪，自己感叹世间的残酷，长成这样很难，难道居然还有失散多年的兄弟，窦娥死的惨，我进来的很冤，无奈间把眼神抛向了半个小时之前还和我你侬我侬的唐小甜，她仿佛气愤的很，一边怒视着我，一边向其他同事说我如何如何在胡同里挨她的胸部，一看就是惯犯...外面的天很黑，我眼前也很黑。

      唐小甜在和我道歉的时候，我已经害怕眼前这个女人，昨夜很漫长，要不是值班民警认出我是那个经常午夜在王府井狂奔的神经病，我还真是跳进太平洋也洗不清了，唐警官很懊恼自己的冲动，她说要请我吃饭，并表示这是队里的任务，以表示对我的真心致歉，我心有余悸的傻笑着，因为那张莫须有的暂住证，我就如此这般的成了她的嫖客，一场虚惊，而此时眼前的小甜眼睛里已经是泪汪汪了，我笑笑的说：“好吧，就再做你一次嫖客！”她破涕而笑，捶打着我的肩膀，我急忙闪躲着，告诫她的胸部不要对我的胳膊耍流氓，她大笑，然后脸再一次红了，就像那年初恋的火烧云，夕阳下，胡同里，一对貌似的情侣，慢慢的等待着胡同里的野猫。

      我不得不多此一举的向每个人说那些故事其实是三年多前的杰作，而三年前的回忆录，其实故事大都发生在四、五年前，之所以未能及时的拿出来就是担心有人会很怀疑自己的人品问题，但现在，问的多了，我还真的质疑自己当年的所作所为，我记得将爱在签名中写过一段话，内容记不大清楚了，只隐约的清楚其中的意思，大概就是说别人在以他的伤疤撒盐为快乐，对此，我苟同，一段感情属于两个人，能记录的时候，或许只属于一个人吧。

      中国人继承文化传统的理念很好，我在这里强调的是糟粕，古代犯人犯错，除了要发配边疆，几百杀威棒，还要在脸上刻下犯罪的字样，一个人要是犯了错，入土的时候都带了印记，如今，冥冥之中，我把那些过往搬了过来，于是，有人哭、有人笑、有人疏远的开始用寂寞去掩盖从前的热闹，五年前的往事在别人严重看来成了道德衡量的标准，而我自己早已忘记五年前我和谁，在什么样的屋子里，脱下什么样的衣服，甚至急得不得那女人叫床的样子，更不会细节的描述到底是杰士邦还是杜蕾斯，这一刻，我喜欢时间的光感，或许这就是那些不懂得罗曼蒂克的人的人品考验。

      亲亲团里说又一个才子诞生了，说起才子，我大言不惭，既然李敖会说自己是台湾的第一大才子，那我就承认自己是搜狐博客娱乐圈子里最会写爱情故事的才子，一个人本就是没有优点的，只是当我们看到对方优秀的时候，是因为我们并不擅长那样的做法，然后少数人把持了这些不对等的事，成了大部分人眼中出色的人，这系列的爱情故事，早在大学的BBS里就成了创建论坛的精华，当时的初衷是因为无聊，一个人在孤独的寒假里等待爱情的泯灭是种折磨，就我看来这样的人是感性的，于是我拿起尘封已久的笔开始对那些人的记录，为的是在几十年后的摇椅间，给自己的慰藉，给他人美好的憧憬，时常劝告别人，倘若感情累了自己，就轻轻的放下吧，因为一个人的忧伤，只属于一个人，没人知道、没人去安慰，或许你梦里的她在别人的怀抱里娇喘连连，所以只要记得快乐的部分就好，毕竟那些是夜深人静的爱情，残垣断壁，悠然飘香。

      我总是自我安慰说别去在乎他们眼中的自己，可还是终究写下了这篇文，或许之前的是是非非让人迷惑的以为我就是个烂人，现在，我自己承认我无非就是个烂人，一个握紧笔头，咬住悲伤的文化流氓，至于人品，随他NND去吧。

——浅谈魏晨德阳作秀论的泛滥

事件回放

      2008年5月17日上午，艺人魏晨在广州公干，他的下一行程本来是要赶到西藏去参加一个珠峰志愿者行动。但他从网上找到了德阳一个招募志愿者的电话，因此临时决定改变行程，匆匆到商场买了七箱救灾物品，直接送去德阳救灾现场，而后再去西藏。

      5月21日，魏晨从珠峰下山后到了拉萨，在这里遇到久未见面的同学谭鹏。当日下午17时30分左右，两人在布达拉宫广场参观，在广场上摆出或轻松、或搞怪的姿势合影。其时，魏晨身着红色外套（据说他当时只有这件外套），镜头远处是降在1/3处的国旗和宏伟的布达拉宫。

      5月30日，谭鹏没有征询还没见过像片的魏晨，擅自把这组相片发布在自己很久没有更新的博客上了。

      这组相片，随后引发了一轮激烈的网络争论。

做秀论的流传与鉴别

      这场争论有些支持魏晨的网友认为他固然有错，但是他本人并不是有意挑衅公众情感，也不是对灾区没有爱心，只是在私下场合犯了犯了一个无心之错，并列举了他以往热心公益的种种事例，所以希望大家原谅他，给他重新站起的机会。而另一方则被认为魏晨在国悼日、半旗下照那种相片，对死者毫不悲悯，本意不善，不可以被原谅。

      在这场争论中，一个自称是德阳志愿者的网友在5月23日声言魏晨在德阳做秀的帖子,被刻意地广为转载，进一步夯实了魏晨对灾区全无真情、只知做秀的形象，激起了更多人对魏晨的负面观感，掀起了对魏晨更激烈的批评，甚至有网友直接叫他去死。争论发展到后来，连某些平面媒体也加入了登载行列。

      但是那张在汹涌的讨伐声中四处漂浮的帖子内容果然属实吗？

      我们且先看帖子全文：

      http://bbs.yb023.com/dispbbs.asp?boardid=132&replyid=2281820&id=167581&pag

      看到今天的渝报我很生气，我是这次渝报与第三军医大学赴灾区德阳自愿者之一。

      18号下午，接到院方通知，转移部分伤情较重的病人去重庆治疗，那个时候医院就忙得团团转，我们一起去的自愿者无论是救援组心理组还是医疗组都在忙帮抬病人到住院部外面的停车场等候上车。

      因为德阳二院非常缺乏担架，所以有的病人必须连床一起抬，有的却只能用门来抬，当我抬到第7，8个病人的时候，因为只有我和另外3个人一起连着病床一起在往外抬，要知道，病床加上病人的重量是多少。我看到一个和我们穿同样衣服，带着口罩，于是我向他喊到，快来帮帮忙，他背着手转过头看了我一眼又转了回去。当时的我相当愤怒，要不是还有很多病人需要帮忙的话，他肯定会被我打。

      过了一会儿，几个记者那个照相机和摄影机过来开始拍他了，他终于伸出了他的玉手，扶着担架的一侧，报纸上说什么为了保护病人腰部所以抬中间，简直是无稽之谈，全他妈是硬担架，护中间有毛用。抬过东西的人都知道，一般的东西只有抬四个边才会最费力。他摸了担架两三次之后便匆匆上车走了。

      后来回到营地休息时才知道那个人是魏晨，做秀做得另人很烦。先要说他是为了低调处事，在那个大家都带口罩穿一样的衣服，场面及其混乱的情况下不会有人认出他来的

      名人在最火的时刻借力炒做可以理解，但是做秀请专业一点，无论你是来10分钟还是1个小时，只要你是认认真真的在帮忙，那都是值得称赞的，当我们打湿了衣服裤子而他驱车走时，我看不到他有一点累的迹象。

      他出现到离开总时间不超过半小时。

      稍加推敲之下，即可发现它有诸多矛盾之处。

      首先它行文有很明显的逻辑漏洞。前文说：“后来回到营地休息时才知道那个人是魏晨”，后文却说：“他出现到离开总时间不超过半小时。”在那么人头涌动而事务繁忙的救灾现场中，每个人都戴着大大的口罩，如果不是熟识且特别注意又怎么知道某个人何时去的现场？既然他不知道魏晨何时去的现场，又怎么可以说魏晨“出现到离开总时间不超过半小时”？这是理证证明他所言不实。

      再则，这事件过程描述中，这个所谓的“志愿者”说当场有“几个记者”围拍，但是同一栋楼里的记者却证明现场只有他们一家媒体派了特派记者，并无其他记者在场，怎么可能有“几个记者围拍”？这是人证证明他所言不实。

      那个所谓的“志愿者”说记者来了魏晨才勉为其难地“扶”了下担架的一侧，并顺道批判“摸”中间没用。然而报纸图片中不仅只有魏晨，也有其他人一起抬担架的一侧，难道其他那些人都在做秀吗？而且魏晨也不止抬过担架一侧，也有照片里他也分明抬着担架的一头。而那个所谓的志愿者口中，魏晨只是又“摸”了担架两三次。这几张像片是物证证明他所言不实。

      再则就科学事理上讲，电视里医疗专家也专门讲到救护地震伤员时一定要护好整个担架，以免在运送过程中进一步伤及伤者。现场那么多人在护着担架的两侧，这个志愿者却在这里背离地震救护常识，口口声声说“护中间有毛用”，显然，如果他不是根本没有去过现场，就是在故意扭曲事实诋毁魏晨。

      另外对魏晨做志愿者的态度，同样一栋楼里除了那个记者另外还有三个去了现场的志愿者的话证明魏晨很认真。而且这三段文字比那个攻击魏晨做秀的“志愿者”还先写，被转载到那栋楼里反驳“志愿者”的言论。这三段文字可以与记者的言论相互证。而这个“志愿者”那段前后矛盾的话却是个孤证。那个记者主动留下联系方式现身作证，他有照片，有旁证；而那个楼主只是躲在id背后声称他在现场，而且他的言词不仅前后矛盾，过程描述明显与物证不符。从事理、逻辑，到人证、物证，二者谁更可信？

 对做秀论流传的追问与反思

       在稍加推敲或验证就可判断是否属实的情况下，为什么有人却偏偏无视于同一栋楼里与那个志愿者相反的证人证言，无视于广为流传的相片，无视于“志愿者”言词中明显的逻辑漏洞和常识错误，而不作任何比较和验证就四处流传所谓的魏晨做秀论，并据此对他进行从道德、人格乃至人身的攻击和谩骂呢？难道是因为魏晨犯了一个的错误，所以就要造谣、传谣去诋毁他、中伤他？

      在网络大批判中，某些人一边站在道德的高端，大义凛然地指责谩骂魏晨对死者不悲悯、不道德；另一边却肆意传播谣言中伤魏晨、以粗鄙的人身攻击谩骂魏晨，诋毁他以往的善举，言锋所及，不仅直指魏晨，甚至涉及他的家人。难道因为魏晨犯了错误，就可以舞动道德的旗帜用不道德的手段中伤魏晨？难道因为生者对死者无意中的不虔敬，口舞道德大旗的人们就可以刻意地对生者不道德？在这种不计手段的攻伐和谩骂中，到底谁更不道德？  

      那个所谓的志愿者的“魏晨做秀论”不仅在网络之中泛滥，甚至有些平面媒体也不加验证和辩白就予以登载。美国小报的创作原则中确实有这样一条：“报道的事情不必是真的，只要有人说过它是真的就行了”，但这是合乎新闻职业道德的准则吗？做新闻的人难道不知道三人成虎、积毁销骨的道理吗？因为魏晨犯了错误，所以新闻工作者就可以不加验证地登载他的负面信息吗？舆论可以立人，也可以杀人，新闻工作者不可不慎。

      我不知道这种打着道德旗帜不道德的行为奉行的是哪一套社会标准。

      是当代法制社会的吗？法制社会首先要尊重法律，而尊重法律要求人们的言行要基于事实、要讲求证据、证人，而这种做派却恰恰无视于事实、证据与证人。

      是传统礼制社会的吗？《礼记·大学》中说“君子有诸己，而后求诸人；无诸己，而后非诸人”，这些道德斗士一边大言宴宴地批评和谩骂着别人的不道德，另一边却在圆熟地用不道德的方式中伤诋毁自己所说的那个不道德的人。

      嘴里推崇一套、手里做着相反一套的人们，他们真的在乎社会道德和良知吗？他们真的在维护道德和良知吗？这种以不德的手腕四处诋毁别人的行为，到底是在维护道德和良知呢？还是在摧毁道德和良知？

      我想，对死者的悲悯，首先应当一种对生命的悲悯。但偏偏某些批评魏晨对死者不悲悯的人，却在网络中口口声声要魏晨去死，甚至一个ip挂上二十多个马甲轮番谩骂，难道这就是对生命的悲悯吗？对生者尚且如此不仁絮，对死者何来那等悲悯？如果道德与悲悯只是被用来当作攻击人的口实，而不是指导行为的原则或情怀，那才是真是我们社会的悲哀，那才是我们最当堤防的不德。    

      魏晨犯了错误，这一点毋庸置疑。他应该道歉，他应该承担责任，应该接受社会批评，应该改正错误做更多有益于社会的事情，这也同样毋庸置疑。但是社会批评的要旨，当在于使一个人改正，促使其以后为社会做出良向的贡献；而不是使一个人毁灭，将其驱赶于社会之外。道德关怀的要旨，当是以道德情怀去警醒犯错者从此不再犯错，并因此唤起旁人更多的道德关怀；而不是只为了证明犯错者是个一无是处、不可救药的人，就以不德的手段，去诋毁他过往的善举，并因此打击旁人对道德的信心。

      所以孟子说：“仲尼不为已甚者”。

        我从未决定那样的去等一个不爱自己的女人，很多年前我是个无忧无虑的孩子，但人总在长大，变的现实，变的愿意把事情看的很鲜血淋淋，她是个很感性的女人，喜欢把事情想的象童话一样快乐，因为她就是个孩子，在我眼里女人永远都是要被宠的，很多时候我自己想的很理性，当然，也有的时候会和她一起谈自己的梦想，我梦想做一个明星，开着跑车，住着别墅，靠自己的脸蛋活着，然后带她去巴黎，她喜欢那的时装，女人都爱美，然后去日本，所以我发誓要学会日语，然后我们就那么幸福的过着，那时候她总是笑着看着我说：＂去吧，宇，我支持你！＂

　　  她是个不一样的女人，让人难忘的女人，很多时候她把自己关起来，然后默默的感受那份孤单的快乐，她喜欢安妮宝贝的文字，幻想自己的感情，然后渴望更多的爱去熔铸在里面，那时候她是快乐的，但没人知道，更没人理解，她喜欢王菲的音乐，喜欢＜红豆＞，总是不准我在她面前提起那个旋律，我知道没人能理解那个，是属于他和她之间的，我只是在回到自己房间的时候把音乐放到最大，我想感受她的一切，偷偷的去感受，因为她不爱我．

　　  初识的时候，一个我最爱的女人离开了我，那时候天是灰色的，一个朋友告诉我要振作，可我没勇气去爱下一个女人，我决定出去旅行，于是买了车票在火车上让自己的心随着路程去颠簸，她说想先看看我，我说没什么好看的我很难看的，她坚持，我屈服，对于一个从未谋面的女子，我居然放下了自己的痛苦，是种感觉吧，到现在也说不清楚，可能也是宿命，虽然我从不相信．电脑的那边究竟是个什么样的女人，我不知道，我的脸上还写着那些痛苦的伤痕，她看到我之后可能笑的很夸张，只是说，你说的没错，好难看，然后是哈哈哈哈哈，我有些厌倦，于是关了视频，就这么说吧．第一次上到六楼我才知道女生为什么都不坐电梯，可能是为了减肥吧，朋友说这就是她我没敢正视，那天我戴了眼镜很斯文的样子，她没说什么，然后我还是没有表情的走开，那时候我心里只有原来的女人．

　　  第一次的约会她很小心，我很狼狈，因为我把身上弄的都是石膏粉，我想做一个自己的梦，把感情放进去，然后在睡的时候我能是微笑着的，她很小心翼翼的问着我周围的人我是什么样的一个人，问我的成绩，问我的人品，可能那是个女人该做的吧．而在我眼里，她是个还未成熟的孩子而已，认识她的第四天我很有勇气的去牵起那双手，这个时候我已经知道她喜欢的一些东西，我们会在一起谈摇滚，谈音乐，但绝对不可以亵渎王菲，她是个在学业上很优秀的女人，自信总是挂在脸上，那天我们相吻，我用舌头告诉她我开始喜欢她，但不爱她．她从没说过喜欢我，只是没有拒绝的被我拉着手，我给她讲从前的故事，从初恋到最爱，她说她喜欢讲故事的我，但她不知道那些都是我的伤疤，我在用自己的疼痛去折磨自己．我们经常在班级斯磨着时间，我不知道她在想什么，只是有时候她要我抱紧她然后拼命的找对方的舌头，用力的抚摩对方的身体，象是在寻找什么．我喜欢２０４６，那里面木村的秘密没人知道，我们的秘密彼此也不知道，她说喜欢我的嘴唇，因为她喜欢木村，很厚重，天生是要来被女人吻的，我用不成熟的日语说：＂西咪吱＂她会陶醉许久，然后象个孩子一样咬我的脸，很轻到很重，再用我的脖子或者衣服擦去口水，笑着问：＂喜欢我吗？＂，我说：＂喜欢！＂．从肯得基出来的时候，我拉着她的手钻进了汽车，她害怕的看着我，她说她怕疼，她还是个处女，我没回答，几个小时后我用被子盖住了她的脸，我怕看见她的哭泣，我在她的耳边轻轻的安慰她：＂宝贝，我们不做了．．．＂，她哭了但没有眼泪，那天我们相识第十天，我爱上了这个我创造的女人，她很介意我以前有过女人。

      她很爱干净，我们经常出去过夜，我贪吃的象个处男，而她每次都在纵容我，她说有时候她是在任我捣碎她的身体．我越发的爱这个女人，她也在慢慢的接受我，她说她不属于任何人，但喜欢床上的我，我说我爱她，她说她不相信．有时候她总是问我你到底喜欢什么样的女人呢，我说自己喜欢的，仿佛没有回答，可她总是象知道一样，我读不懂她，我开始习惯了有她的生活，她的脾气和天气一样有时下雨有时候晴天，不想让别人限制什么，也不想谁属于谁，她总是在我说爱她之后笑着说：＂可我不爱你啊！＂，她喜欢我追她的时候，我总是让着她故意不抓她，然后她会说我骗她不喜欢她才这样不去认真的追，然后看着我委屈发呆的样子笑着轻吻我，我会抱住她的腰抢她的舌头．我第一次把她背起来的时候很幸福，我执拗的把她一直背到寝室，我说：＂有我在你的鞋子就不允许有雨水！＂，因为她是个洁癖的女人，可我被她同化，她总说自己要减肥，看着吃很霸气的扬州炒饭，在旁边大笑，又突然很乖的拿起勺子喂我，很乖的躺在我的肩膀看着我吃．我们一起上街的时候总是在吵架，都是我在生气，但她会在车里要我抱她，然后用舌头舔我的耳朵让我笑，有时候在我的肩膀上熟睡过去，醒了告诉我天好蓝，我会把什么都忘记然后去疼她，我心疼她不知道为什么，也不知道该心疼哪只知道心疼．

　　  她拉着我的手去天台，我们在那毫无顾及的拥吻，抚摩，有时候我会在那等很久，她会穿着很漂亮的衣服上去，然后大叫我为什么不接她因为她怕黑，可和我作爱的时候她从不开灯，我不明白女人的内心，只想辅平她的那些伤口，可那时候我不知道她的伤口在哪，她很任性，有时候让我难以接受，她也难以接受我的过往，只是不再讨厌去咬我，我闭上眼睛去陶醉快感的到来，她问我到底爱她多少，我说９０％，她笑了，但不满足，我只能这么多，我忘不了以前的女人，她说她只有１０％的爱情却不能给我０．１％，我难受的假笑，我知道她会离开我，迟早的事．．．在她的字典里我不是真的爱她，可我是真的爱，所以当我爬上天台的时候，我总是期待有一抹月光照射在我的身上，让我洗礼变的干净透彻，可我是个理性的男人，她是个感性的女人，我变了，变的感性，可她不知道，我不能忘记从前的自己，虽然公子死了，但很多事就象伤疤一样刻在那没办法改变，我喝了很多的酒让血来麻木自己，我不明白自己的爱付出后都漂流到哪去了，分手的时候我听了那首＜铿锵玫瑰＞：

那女孩早熟像一朵玫瑰 她从不依賴谁
一早就体会 爱的吊詭和尖銳
她承认后悔 绝口不提伤悲
她習慣睁著双眼和黑夜 倔强无言相对
只是想知道內心和夜 那个黑
別要她相信爱无悔 爱无悔 太绝对
她从不以为爱最美 她说 那全是虛伪
像旷野的玫瑰 用脆弱的花蕊
想迎接那旱季的雨水
所以溫暖却嗳昧 所以似是而非
让那直觉自己发挥
她一直给 每一次给
有即兴意味 心碎也无所谓
若一心给 却意冷心灰 那多累
像躲在心里的鬼 那頹废如魑魅般跟隨
伤人的话总出自溫柔的嘴 很无谓
別要她相信爱无悔 爱无悔 太绝对
她从不以为爱最美 她说 那全是虛伪
像旷野的玫瑰 用脆弱的花蕊
想抗拒绽放后的枯萎
所以溫暖却嗳昧 所以似是而非
让那直觉完全发挥
她一直给 每一次给
有即兴意味 心碎也无所谓
你真心给 却落得意冷心灰
像旷野的玫瑰 用骄傲的花蕊
想摆脱那四季的支配
所以溫暖却嗳昧 所以似是而非
让那直觉自己发挥
每一次给 也让人回味
那感觉久久不退 像一場宿醉 到黎明不退
想一想也对 她说 谁怕谁 

      于是我读懂了这个女人，所有人都不会相信我会一直等下去，可我自己知道当我１００％的爱上一个女人的时候自己有多么的脆弱，消失了的杀人的冷漠，独自面对黑暗，刷不掉那雨伞上的记忆，幻想在天台上的一抹月光，等你回来．．．

      ２０４６的人都已经走了，你还在吗？

遗忘的爱情 【宇公子爱情故事系列】

情人 【宇公子爱情故事系列】

 老情歌 【宇公子爱情故事系列】

 初恋 【宇公子爱情故事系列】

      我把记忆放在水晶瓶子里，等着遗落早某个角落，开始忘记，冬天的雪很冷，不象五月的雪如此凄美，我开始感动了，也许自己在改变吧，还是有人问我：“公子,难道让一个女子使你动心还那么难吗？”我无言，有时候沉默是种美德,有时候沉默是种罪过，我开始觉得自己对不起手中的镜子，也许在老吧，就象没有太阳的午时，我们知道阳光是终究要出现的，只是在等，时间却在等待中流逝,伤疤是会淡的，换来的是婉转的笑，留在脸上的是那抹不去皱纹，我也许真的是个好人吧，这一年我都如此平淡的过，宇公子周围还是那么多的女人，只不过变的是一个一个，然后离开,我开始习惯有酒的日子，开始习惯独处的日子，开始习惯把电话调到静音，把自己关在监狱的时候，天是蓝色的，有点忧郁的蓝，有点安静的蓝。。。于是我想，我该恋爱了。
      一个平凡的女子，一个久违的女子，就象春天满山都是的兰花，她不是那么的美丽，却是如此的动人，我把爱情开始当做负担的时候她开始出现，我才觉得原来我还可以爱，但没资格。我是她的初恋吧，也许，不知道从什么时候开始，我不自提自己的过去，也不问别人的过去，有人告诉我如果想真正去和一个人有爱情就不要提过去，我忘记当初为什么没和她说的理由，可能是不屑，因为自己觉得她不可能占据一个类似我这种人的心，没了那折子戏我开始不知道如何起笔，在西门，她说我的眼睛蛮大的，看不出有24岁，我笑笑说她长的很标致，她大笑，然后象个男孩子一样告诉我“挺大个老爷们，别整虚的！”我无言，于是我又开始习惯走去一舍了，初秋的世纪广场有些亮，她笑我大男人穿个纯白色的鞋，我又只是笑笑，嘴角的敷衍，除了我别人不知道的，男人没有幽默感就不完整吧，我大抵认为如此，可总是没话说，用她的话来说就是，我根本就很勉强，我很麻木吧，路很长，走着不累，她是个健谈的女子，我却突然成了倾听的人，把头低的深，身高开始在170到180之间，她也会突然停下来问我是不是真的180，我于是挺了挺腰，男人的海拔对女人开始不重要，不然大街上怎会有那么的多的一对对，女的比男人高半头，看来姚明是不能感时髦了，她很会逗我，这原本是男人的事，我觉得眼前的女子开始不平凡。

      在电话里我还是那个我，因为我可以躺在那不用看对方的眼睛，是我害怕吧，还是爱躲避内心的不安，朋友说，公子，经历了那么多，你要知道，如果开始选择爱一个人，就要一开始的专心！我试着专心，虽然我知道这对她是不公平的，接触的久了才知道大大咧咧的她原来如此的温柔细心，她会把大头贴放在笔记本里然后拿给我看，在我注视别的东西的时候而不拿她照片就大骂我木头，却又很温柔的说随便拿好了，她会认真的看我那张黑黑的脸，然后第二天毫无声响的买了新的洗面奶，告诉我黑头好多该如何用护肤品，她会在我熬夜打游戏的时候，突然出现在网吧，放下零食叮咛我要多喝水，然后匆匆的一个人走回宿舍，她会让我知道在我听她唱歌后爱上她，可这一切我却不知。第一次为她着急是2005年夏天的第一场大雨，我想起在自习的她，便拿着雨伞去接，雨很急，又很冷，哥们打电话说被困在网吧，我想就一起接吧，二教的楼下聚满了人，我拨她的电话，“喂，下来吧！”“你干吗？”她开始生我的气，可能是我几天都没理她，我站在那不停的打手机，可她任性的不下楼，这个时候有个人出现在我的视线，她开始用嘲笑的目光看着我，那个女人不想提了，于是我拿起伞走回雨里。“分手吧，我不适合你，你从一开始就没认真过！”她给了我这样的短信，我回复“我是认真的。。。”于是我们分手了，她说对于她这是解脱，我的世界又是一个人了，我会很自然的拿出电话拨她的号码，但总是被拒绝，我不知道我是否爱她，确切的说我不知道什么是爱情，于是我又开始习惯了美国时间，开始喝酒，有一次我喝的烂醉就坐在校门口给她电话，让她出来陪我聊天，她选择的逃避，终于有一天，可能是她同情我吧，手机的文字闪烁“重新开始吧。。。”我说好。那天天好晴朗，就象当时的心。
      我们又开始交往了，她看的眼神却和从前不一样，她总是在提醒我不要熬夜，不要吸烟，不要喝的烂醉，又和同一个女人一样不承认我们的恋情，我想女人开始流行孤立吧，齐秦把男人比作独狼，女人却也学着男人，在逃避还是内心在作祟，我不了解，女人是嬗变的动物，从有一天开始我不相信任何的诺言，因为诺言象脆弱的琉璃，贴近的时候呼吸都难，月圆的时候我们牵手了，我得到了她的初吻，然后我消失掉，因为她没有吻我。。。
      “分手吧。。。”我说
      “谢谢。。。。”她笑着
      “其实我。。。”
      “不用说了，我知道你忘记不了过去，即使你没有提起！”她走远了。。。
      圣诞的时候，我发短信给她，她告诉我以后不要再联系她了，我莫名的伤心，难道连朋友都不是了吗？女人真的很绝情，可能是我对不起女人。 

爱原来是这么个模样
近在眼前却不一定能够一眼看穿
过往四处探访却总是徒劳而返
只一秒你就轻易的攻入我心上
该怎么形容我此刻的感想
如果你了解我过往的渴望
当过尽了千帆你还在身旁
仿佛是一道曙光
你怎么知道我还等待情感
当所有人以为我喜欢孤单
是你敲我的门再把我点亮
你是我心中一句惊叹
我原来比希望更希望
在生命中有个同伴把心事都交换
际遇一面海洋孤单总随我飘荡
是不是你就是我的唯一的希望

      我开始感谢她的绝情，让我面对自己真正爱的人的时候开始专心，开始认真，开始改变，爱情是段曲子，谱写的时候是辛苦的，在歌手的嘴中却是那么的悠扬，我有时候还是把自己关起来想，如果她不走，如果我们还在一起，算了，呵呵~不可能的，眼前是什么，谁都不清楚，透过那奢华的表面，让人感动的是究竟的爱情还是那段逝去的故事，我想作个好人，可没人了解，我想改变自己，可没人相信，自由的时候会好吧，不管下个女人是谁，我都开始认真的去爱，把惊叹放在右手，呼吸。。。

      有人说这叫堕落，但在网络里相信你也在遇到．．．
　　  曾经我也在茫茫的网海中寻找着那份真爱，我习惯坐在大聊天室里看这茫茫碌碌的男人和女人在寻找着什么，有人渴望，有人失望，有人清高，有人龌龊，我喜欢看，当然和正常的男人一样想去在这里猎艳，网络先生和午夜新娘就如此，他们每天的寄托大都在这个小小的屏幕，也许他们离开屏幕的那一刻什么都没有，但依然期待着，就象等待着流星，如果一颗流星真的要换取一个人的生命，那么在网络中付出的可能是真正的柏拉图式的爱情。
　　  我遇到菲儿完全是个巧合，她在江北的紫光苑做翻译，我在艺术学院混日子，就象平时一样在聊天室搭讪，第一次看她说话觉得很好玩，就象个小孩，什么都是为什么为什么的，我也不知道我哪来的耐心，和她说了很多自己的大学感受，其实也是自己在发泄，这个大学让我失去很多东西，但毕竟也给予了我成长，因为投机，我们彼此留了电话，以后的日子我没奢望有什么奇迹，日子在过，QQ上菲儿的头像很少时间才上来闪烁，可能是她工作很忙吧，但每次都聊的很默契，我知道这是在网上，看过2046后，我知道那就叫做逢场作戏，有时候我会打电话给她，时间久了就象分别异地的情侣，她在上线的时候也会发短信给我，我知道我们离见面的日子不远了。她有时候会问："你是帅哥吗？"，我说："我是青蛙！那你是美女吗？"，她笑了好久，然后说她是个恐龙，她的声音很好听，但凭一个男人的直觉，女人的声音和她的脸很难成正比，如果是那么就是个极品，而极品不会落到象我这样的迟到的狼嘴里，还是决定赌一次，室友说如果她是个恐龙，那也要想的开，我大笑，什么样的我没见过啊，其实心里还是期待是个奇迹。

      见面的那天是周六的下午，我站在约好的站桩等她，130车在我面前停了又走走了又停，身边的老槐树在一片一片的落叶子，说真的当时我真的想到放弃，目光不敢盯着那小区的路口，偶尔几个年轻的女孩经过，我都心跳的厉害，手机在手里震动了，是菲儿，我接起电话，她说已经看到我了，我不敢回头挂掉了手机，"嗨！"身后一个熟悉的声音在叫我，我回过头，那一刻我知道，我惊讶，眼前是个亭亭玉立的女子，职业装，黑色的长长的头发在肩上披着，很美丽的眼睛和一个笑脸，她看我盯着她发呆，笑着问我："恐龙吧？你不是青蛙，倒象个王子！"，我感到了自己的唐突，回敬说："你不是恐龙，倒象个公主！"，她还是和在网上一样嘿嘿地笑着，然后说："王子，带我过马路吧！我不会！"，我心里大喜，但只是牵着她的袖口，她则小心翼翼的靠着我，那时候我知道我不能拥有这个美女，但我想要这段旅程。我们去我的学校，那时候艺术学院还是江南的小院子，她进学校就十分兴奋的自己跑去篮球场边，我更惊讶了，以为她也是平时打球时遇到的那种尖叫的女孩，如果是，那我又一次失望，她停在那看了会很认真的问我有篮球吗，于是我拿到一个递给她，没想到的是，她居然来了个三步上篮，虽然是身职业装和高根鞋，但我能看的出来，她会打球，我喜欢会打球的女孩，当然在电院，我们都知道那个大众喜欢的美女裁判，菲儿也是那种美女，但她更外向，我陪她玩到她尽兴，天黑了，吃过饭，她说想去江边走走，那天很冷，初秋的风带着凉意，我觉得那是种享受，走累了一起坐在石阶上，她说想听我讲故事，我这个人是个很丰富的人，虽然见过我的人都说我长的太嫩，但我所经过的真的很坎坷，也很刻骨铭心，我给她讲贝贝，给她讲雪，她听的很安静，突然她问我："你怎么从来不问我有没有男朋友？"，我笑着回答："因为象你这样的女孩不会孤单的！"，她听了好象很失落，她说现在她自己也不知道自己是不是有，于是她讲了她的故事，菲儿高中的时候家里为了她的将来，给她介绍了一个很乖的男友，那个人现在已经毕业了，现在在美国读书，每年的圣诞节他会回来看她，菲儿说去年他没回来，其实她早就厌倦了这样的恋情，因为那个男人，她没有一个完整的大学还要刻意疏远喜欢自己的男生，甚至同学，她也要保持自己的清高，她说着说着居然抱着我的肩膀哭起来，我知道我不是的好男人，但我没有回映，但也没有躲避。送走菲儿回寝室的时候已经很晚了，同寝的哥们们都在担心我出事，我说菲儿是个美女！是个会打篮球的美女！他们特惊讶，齐呼："中彩票了，绝对是中彩票了！"。
　　  我们的第一次见面有种相见恨晚的感觉，同学告诉我千万别陷进去，自己也是有女朋友的人了，伤了自己爱的人的心是最大的罪过，但还是忍不住会打电话，忍不住的在每个周末去陪她散步说话，有人说有一种感情叫"第三情感"，就是大于友情，小于爱情，界于在两者之间，我有些迷茫，我不知道她怎么想的，但自己必须承认这是自己喜欢的第二个女人，还是别人的女人，菲儿很调皮，有时候打电话埋怨公司老板的冷酷，同事的冷漠，而又突然对电话这边的我说声"我想你了！"，然后傻乎乎的笑着，笑我发呆，我说菲儿我挺喜欢你的，她又笑，但不拒绝也不肯定，也有时候，她会很认真的问我是否爱自己的女朋友，我说爱，然后她便不做声，很长时间后，她会拿天气来转移话题，我们见面的时间慢慢的变多，一天她邀请我去她的小窝，我没想什么便去了，这是个很温馨的女孩子的房间，满世界都是娃娃，唯一让我注意的是床边她和那个男人的照片，那上面的菲儿不是象我眼前这样笑的，我们一起做了晚餐，还喝了点酒，她好象是醉了，躺在床上一直拉着我的手，她说在她男友那她不是自由的燕子，然后忽的坐起来说："宇，我知道你喜欢我，可你有女朋友，我有男朋友，我也喜欢你，但我们不能在一起！"，然后轻轻的吻了我的唇，我很默然，不知道说什么好，我看着她睡着了，长长的头发遮住半红的脸，我把被子盖在她身上，可能是从雪开始，我这条狼虽然孤独，但开始不下流，如果和一个朦胧的女子发生什么，我觉得很无耻，离开她那的时候她喃喃的说着今天天气真好，那时候已是午夜，吉林下了今年冬天第一场雪.........
　　  我知道菲儿要离开这里了，那个月我作业很多周末也没时间去看她了，有时候晚上会给个电话告诉她我想她，女友有时候来电话的时候会问我是否安分，我回答的时候不知为什么总是带着不安，我知道是因为菲儿，学校就要搬家了，我想在搬家前刚好是自己的生日，可以有时间陪菲儿出去，但我打她电话她总是不接，我没告诉她自己的生日，我习惯了自己去过那天，生日前一天的晚上菲儿给我电话，她声音很低，说她明天走去英国留学，三年后回来，然后又笑着说着今天的天气，笑的很苦涩，我忘记了怎么回答的，只记得她说在吉林没有别的人了，就希望走只前见我一面。第二天，我依然站在第一次见她的那和站桩等她，她还是那么美，依然是微笑，她要了我一张照片做留念，也给了我她的照片，我有点失落，同样的地点，只是这次分别，那次是我最后一次带她过马路，那次我牵着她的手。
　　  菲儿上飞机的那天学校搬家，我没去，也不想，我怕自己陷进去，其实自己已经陷进去，她在临上飞机的时候发短信给我"宇，我喜欢你，你是个好人，如果我们早些相遇，我会和你在一起...我会永远记得你！"我眼睛不知道什么时候开始湿润，我记得上次在她家的时候，我对她说过"如果有一天，你能忘记你的过去，记得回头来找我"，直到今天我才明白，菲儿是自己的一个梦，梦很美，醒来的时候发现什么也没有...只有枕边的余香。

记得那一天上帝安排我们见了面我知道我已经看到了春天
记得那一天带着想你的日夜期盼迫切地不知道何时再相见
记得那一天等待在心中点起火焰我仿佛看到了命运的终转
记得那一天你像是丢不掉的烟弥漫着我再也驱赶不散
那一天那一天我丢掉了你像个孩子失去了心爱的玩具
那一天那一天留在我心里已烙上了印永远无法抹去
记得那一天等待在心中点起火焰我仿佛看到了命运的终转
记得那一天你像是丢不掉的烟弥漫着我再也驱赶不散
那一天那一天我丢掉了你像个孩子失去了心爱的玩具
那一天那一天留在我心里已烙上了印永远无法抹去
生命在故意和我周旋给你一个难忘的瞬间却不能让他继续永远那天你走出我的视线再也没有出现
那一天那一天我丢掉了你像个孩子失去了心爱的玩具
那一天那一天留在我心里已烙上了印永远无法抹去

遗忘的爱情 【宇公子爱情故事系列】

冷月光 【宇公子爱情故事系列】

 老情歌 【宇公子爱情故事系列】

 初恋 【宇公子爱情故事系列】

      我觉得是个男人就花心，也许是不经意间的心动，也许是蓄谋以久的野心，无论如何，都是自然发生的，我不例外，我承认自己一度是花心的代言，在我为经历我的爱情之前我没有发现自己有吸引异性的魅力，直到贝贝改变了我，我知道自己本不难看，曾有个女孩子拿着泷泽秀明的海报惊呼我们的相似，我不帅但不难看，写到这里我有些脸红，有些事无意间会在延续，有些人即使是擦身而过也会有故事发生。

      我觉得和雪相识就是个错误的缘分，高三的我桀骜不逊，特别是高三的下学期，术科考试的全省头名让我觉得大学的门已经向我敞开，那时候更多的是孤单的感觉，女友不在身边，每天三点一线的高中生活，很无聊！韩寒在文章中对留长发的诠释我十分赞同，而外界对于学艺术的最初印象就是以长发为标志，我无意间走进了这个误区，因为在哈尔滨学习根本没时间去处理，所以长发带了回来，不过蛮帅的，我们的高中是唯一的一所重点，对于学生管理十分严格，对于我这个异类当然不会放过，那天间操解散大厅人很多，我低着头走着，这时听见后面的一声大喊"那位同学，站住！"我只顾走自己的，喊声还在继续，所有人都站住了，大厅里只有我在走路，我感觉到空气凝固了几秒钟，面前一个精致的小美女拦住了我，"他在叫你！"我抬起头冷冷的给她一个眼神，我被送进了值班室，结果就是勒令我要么停课要么减掉头发，中国的教育沿袭了几千年的传统，叛逆没有好结局，我无奈的妥协，出了门，那女孩还站在那，眼睛里透出了悔意，这就是雪，一个在以后三个月里陪我风雨的女孩，我的头发自然没有了但代替的是小贝的火箭头，依然桀骜不逊，那天下午校长看见我的发型险些吐血，我就是我没人能彻底改变我。

      和雪的第一次正面接触很快就发生了，她是接我女友的交椅，校园广播的主持人，那次她叫我去为校园广播录歌曲，由于没经验，发挥的很差于是她帮我热场，我现在尤记得那首《约定》，比周惠还要醇美，然后的一首是《虹雨》，这让我很感动，因为自己的名字正如此，她唱的动情，我听的入神~~~那段时间女友在亚布力实习，没时间通话，我在广场弹吉他的时候她总跟在后面，许多人都误会我们情侣，我笑着解释着，她很天真也很可爱，有时候晚了我就送她回家，她总是小心翼翼的拽着我的袖口一路上谈论着今天发生在她身上的事，这个漂亮的尤物有许多人追求，因为在广场就有好多男孩笑嘻嘻的向她搭讪，她则更多的靠近我，高中的我多的是几分横行跋扈的嚣张，我觉得更象她哥哥，那年的端午前夜下了自习她很高兴的来找我问我要不要熬夜然后踏青，因为有很多人去，我就答应了，我们在我住的那里玩到深夜许多人熬不住都悄悄的睡去，她则象个小孩一样闹个不停最后竟一头倒在我怀里睡了，我不忍打动这份宁静，一切都很朦胧，第二天的踏青很浪漫，我们采了好多花一起看日出，她一直在笑着，只是在我给女友电话时她却消失了，朝阳很美，就象年轻的心。不知道从哪天开始，她开始习惯的给我送早餐，每天清晨不等我起床她就站在门外，声音很轻的叫我好长时间，之后帮我收拾屋子看着我吃早餐，每逢周日会把我所有的脏衣服拿走，第二天叠的很整齐放在我的床边，对我无微不至，朋友说我命好找了个小老婆，我只当玩笑，时间很快，我要离校了，毕业那天我喝了很多，她打车把我接回去，我吐了好多次，嘴里喊着女友的名字，她在我旁边一直侍侯着，酒精的冲动让我失去理智，我一把拉过她把雪拥入怀中，一切进行着，我们都没有经验，在黑暗里摸索着，也许那时候我忽的清醒，我想起了自己的女友，于是在最后一道防线崩溃前我停止了，她一直闭紧双眼，告诉我她不会后悔，即使我以后不会和她在一起，我吻了她的额头假装睡去```

　　  在我庆祝自己考上大学的酒会上，她把自己灌醉了，哭的好伤心，她说她要去东师，因为那离我会更近，我劝说她去更好的学校，可雪很执拗，我说自己有了女朋友，她却说不在乎，我无能为力，只能鼓励她别多想好好学习，大学的开头让我失望，没了雪的照顾，我觉得自己失去了什么，感情很微妙，来的时候悄无声息，在和贝贝分手的那天夜里，我打电话给她告诉雪不要在找我，她哭了，哭的很伤心，她说自己一直喜欢着我，即使全世界都不要我她也不会放弃，我听了什么都没说挂断了手机。

　　  她没去东师，留在了哈尔滨，暑假去画室的时候偶然邂逅，她给了我张字条上面是电话和一段话"宇，如果有一天你累了，记得回头找我```"
      我会吗？我对她真的有爱情吗？我不知道，直到现在我仍想不懂我们之间到底是什么，如果有下辈子，也许，我不会留长发，我要做个哑巴不去唱歌，不要认识雪，不要再伤她的心～～～．．．

遗忘的爱情 【宇公子爱情故事系列】

情人 【宇公子爱情故事系列】

  冷月光 【宇公子爱情故事系列】

 初恋 【宇公子爱情故事系列】

      我到现在都很怀念那时的感觉，因为她给了我的初恋，可能你会笑我，没错是在高三的开学，我在学校遇到了她，那天阳光很漂亮，她穿着长裙亭亭玉立的伫立在篮球场边，我知道那是我上一届的校花，学校的金牌主持人，许多人的追逐对象，我不知道她在那等什么，可能是来取通知书，或许在等篮球场上的某个人，我一直自惭形秽，平时都不爱说话，而且又不是个老实的家伙，所以对待爱情我没有理念，只能去欣赏，不敢痴想，对于她我之前见过，还有几次去广场唱歌的时候遇到过，她只是静静的站在那，身边自然有男生陪着，并且不是同一个人，我很看不起这样的人，所以不关心她怎么看我，但在那个阳光下，在风吹起长发的时候，我心动了~她站那里很久一直在看着我们，直到我满身的汗水走下来的时候，她突然走过来递给我一片纸巾，空气凝固了几秒钟后我知道我要认识她，于是我邀请她喝东西，在桌子的两端我们聊到很晚，直到打佯我把她送回了家，她留下了她的电话，我觉得那天是在做梦，一场美梦~
      接下来的半个月，我喜欢上了她，她去哈尔滨上学的那天在候车室我表白了，她告诉我这句话让她等了两年，于是我们恋爱了，我觉得那个时候就想去考上黑大，于是我开始学画，疯狂的学习，晚上她给我电话总是把电话打到很热，我觉得我的初恋很浪漫的更很原始，她给我很多信有时候一天好几封，每天都在鼓励我说她想我爱我，我开始学会戒烟，开始不打架，开始正常的上课，有一天妈妈突然打电话给我说，放假把贝贝领回家吧，我很惊讶家里怎么会知道，后来贝贝告诉我她经常给我家里电话告诉他们我们很好，不会耽误我，我很感动，寒假我没回家一直在画，黑大的考前班开学我便去了，那天下好大的雪是新年的初四，当我下了火车，眼前一亮，是她！还那么美丽，一身的洁白，天很冷，但我心里很热，我们都很欣喜，相互拥吻着，生怕对方一刹那消失，那天我永远记得2000年的2月14日，我们一起告别的少女少男的时代，也许爱情需要性去滋润，那一刻我想是神圣的感觉，一切都很完美，一切都很自然，一切都很默契，原始的冲动忘记了自我，爱情如火如荼~
      她一直在陪我，陪我考过了术科考试，离别那天我把她拥在怀里，告诉她半年后我会在这里，那时候我们永远在一起！她对我说一定要我来，不然她会去死！
回学校的一段时间我过的很快乐，因为有她，我的成绩足够我考到黑大啊，高考结束的那天，她打电话给我：宇，我等你来！
      我不知道是老天在玩弄我还是什么，有一天老师告诉我你考上了一所很好的大学，只是不在哈尔滨，还恭喜了我好半天，省外提前录取让我后悔莫及！没办法，我告诉了她这个消息，她在那端什么都没说，一会，她祝贺了我，然后告诉我她还爱我，我塌实好多！
      我恨时间，我恨距离~
      那是大一的第一个圣诞，我们分手了，我站在风里哭了好久~~~~~~
      她说她还爱我但爱的好遥远*******

遗忘的爱情 【宇公子爱情故事系列】

情人 【宇公子爱情故事系列】

 老情歌 【宇公子爱情故事系列】

  冷月光 【宇公子爱情故事系列】

      这是一封陈年已久的老情书，一个姑娘在花样年华的岁月里写给我的，那年我23岁，年轻的像小树一样，在经历过和所有人万千缠绵之后，我们最终还是分开了，我对许多朋友都说过，“回忆，只要记得快乐的部分就可以了。”，我记得，并微笑面对着，不管未来的她会是怎样，我都会给她看这样的一封信，不是为了打翻醋坛子，而是告诉她，曾经我们都有着自己天真的爱情，现在我们拥有的，以后我们珍惜着。

你知道我爱你有多深吗？你不知道！
你不知道每当夜深人静的时候
我的心已飞到你的身边
去看看你有没有踢被子
有没有做噩梦
看着你的小脸
嘟嘟的，真想亲一下

你知道我爱你有多深吗？你不知道！
你不知道我生活中每一处细腻都是因为你
我喜欢RuRu的美丽心情
因为有你我学会了爱
学会了如何去爱你
才了解，爱你也是种幸运
我喜欢后来
做你的女孩，有一个男孩爱着那个女孩

你知道我爱你有多深吗？你不知道！
你不知道没有你的日子里
我每天都在找寻你的记忆
生活中，网络里
每一处都渴望与你相遇
倾听你的爱意
倾听你诉说我们的相遇
一幕幕记得好清晰
那是我一生最快乐的时光
将来，一路上有你
原来生活可以更美的

你不知道前世我与佛祖许下心愿
今生要做你的新娘
佛祖告诉我：前生五百次的回眸，才能换来今世的一次相遇
那么我要等多久呢？
亲爱的，你知道吗？
我已经等你很久了
很久以后，我依然爱你！

你知道我爱你有多深吗？你不知道！
于是我奋笔疾书
为的是让你知道．．．